male šale za naše hašišarje

[Andrej]

V gostilno je vstopil kronični alkoholik in naročil natakarju:
"Prinesi mi liter belega!"
Natakar ga je postregel in pijanček je spil cel liter. Nato je naročil:
"Prinesi mi tričetrt litra belega!"
Natakar mu je prinesel tričetrt litra belega in tudi tega je hitro spil. Nato je naročil pol litra, nato četrt litra, kasneje dva decilitra in na koncu deciliter vina. Ob zadnjem kozarčku je glasno razmišljal:
"Ne morem verjeti! Manj ko spijem, bolj sem pijan!"

[Andrej]

Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi (najkasneje po stirih bi te ze moral mlatit ko vola):
1. Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3. Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7. Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Reci, da si gej in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9. Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10. Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej, da ga ne zanimas.
12. Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13. Podkupi ga s sladkarijami.
14. Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15. Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svincnik v roko.
16. Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17. Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18. Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20. Pogovarjaj se sam seboj.
21. Poskusi mu prodati svoj avto.
22. Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23. Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj sedis.
24. Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25. Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26. Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do tvojega avta.
27. Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28. Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29. Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30. Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31. Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32. Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi zeno in moje otroke!"

[Andrej]

Tip slucajno skozi okno zagleda ene par ficfiricev,
ki nosijo stvari iz njegove garaze v bliznji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja,
pa mu recejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej,
ampak pride cim bo mogoce, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, pocaka pol minute, spet poklice, in rece:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nic ne mudi,
prakar sem vse postrelil, hvala, lahko noc!" in odlozi.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrozjo vse...
in seveda dobijo ficfirice z rokami v 'marmeladi'...
Pa pride poveljnik do tipa in rece: "Khm, jest sem pa razumel,
da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej.

[Andrej]

Osmi razred osnovne šole. Učiteljica je pisala na tablo in medtem v ozadju zaslišala hihitanje. Obrnila se je k učencu, ki se je hihital in ga vprašala zakaj se smeji.
"Videl sem vašo levo ritnico!"
Jezno ga je oštela in ga poslala za tri dni domov. Nato je nadaljevala pisanje na tablo, ko spet zasliši hihitanje. Obrne se in vpraša učenca, ki se je smejal:
"Zakaj se pa ti smejiš?"
"Videl sem vašo rit!"
Spet se je razjezila in ga za teden dni napodila iz šole. S pisanjem na tablo je nadaljevala, nenadoma pa se ji je zlomila kreda. Sklonila se je, jo pobrala, pri tem pa so učenci videli, da je brez modrčka. Janezek je spravil zvezke in knjige v torbo in se odpravil k vratom.
"Kam pa ti?" ga je vprašala učiteljica.
"Jaz sem pa toliko videl, da mi cel mesec ne bo treba proti v šolo!"

[Andrej]

Tipcek pozno zvecer pelje skozi mesto, malce potegne pred kriziscem, ampak mu vseeno uspe zapeljat v rdeco. Ups... smola, malo za kriziscem stoji policijski avto. Lizika, tipcek ustavi ob plocniku, policaj stopi ob okno.
"Gospod, tole ne bo v redu. Dokumente, prosim."
"Nimam," skomigne tipcek.
"Kako nimate? Saj niste niti v predal pogledali," se cudi policaj.
"V predalu imam samo pistolo."
"Kaj? Pistolo? Izstopite iz avta! Obrnite se ob vozilo! Roke kvisku!"
Policaj tipa ze skoraj vklene, pa si premisli in pravi "Odprite prtljaznik!"
"To pa res ne," mirno odkima tipcek. "V prtljazniku imam tascino truplo, sem jo prejle ustrelil, pa se bojim, da je sama packarija."
Policaj sklene, da je to zanj samega prehudo in poklice na pomoc patruljo.
Sirene, uzbuna, pripelje se policijski kombi.
"Kaj je zdaj to," besno vprasa komandir. "Kje imate dokumente?"
Tipcek mirno privlece iz zepa voznisko in prometno dovoljenje.
Prvi policaj izbulji oci: "Pa je rekel, da jih nima! Pa rekel je tudi, da ima pistolo v predalu!"
"Odprite predal", ukaze komandir.
Tipcek mirno odpre predal, v njem je samo zemljevid, paket rezervnih zarnic in plastenka cocacole.
"In.. in.. in.. ", ze jeclja prvi policaj, "rekel je tudi, da ima v prtljazniku tascino truplo!"
"Kaksna kozlarija," pravi tipcek, "o kaksni tasci nakladate, saj sploh nisem porocen!"
"Odprite prtljaznik," ukaze ze malce zivcni komandir.
Tipcek odpre prtljaznik, v katerem je varnostni trikotnik, paket za prvo pomoc in nic drugega.
Komandir se obrne proti policaju: "Midva se bova pomenila na postaji!", nato pa se k tipcku: "Oprostite, prosim. Lahko greste."
"Ze v redu," pravi tipcek. "Bal sem se samo, da bo na koncu se izjavil, da sem pripeljal skozi rdeco luc!"

[Andrej]

Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in
izvedel,
kaj kuha za večerjo.
Oglasila se je majhna deklica:
"Halo?"
"Živjo, miška moja, oči tukaj,"
odgovori.
"Je mama kje blizu?"
"Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
Janez po kratkem premoru reče:
"Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!" "Seveda ga
imam. Zgoraj je v spalnici z mamo." "No, v redu. Poglej, želim, da
nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in
stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na
telefon:
"Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
"In kaj se je zgodilo?"
"Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in
kričala,
potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila.
Mrtva je."
"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
"Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa
je
skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si
ga
prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena
in
sedaj je tudi on mrtev."
Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi:
"Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"

[Andrej]

Mujo, kamijonðija, pobere štoparko Fato, pa ona čez nekoliko časa upita:
"Mujo, jel' mogu da pušim?"
"Samo ti puši, ako ti volan ne smeta."

[messino]

smeh je pol zdravja, you made my day
lj

[DrGreenthumb]

Kaj ne bo jud nikoli rekel ko se bo usedel v taxi.....dej gas.

Kaj je hujš k šest dojenčkov v eni kanti......en dojenček v šestih kantah


What do you say when you wake up in the middle of a dark night and see your TV floating in the air.....Drop the TV nigger.

[Daisy]

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask ?"
The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone fuck you twice".