male šale za naše hašišarje

[kurto]

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zeč
evima, izgnala koze i krave na pašu. Probudila sam djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla
sam na posao, posvaðala se s nadredenim, izbacila ga van iz ureda,
obračunavala putne naloge, zaradivala novce, zaradila novce. Došla sam kuæi,
iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u š koli, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka,
stigla na frizuru. Vratila sam se kuæi, ugnala krave i koze u štalu,
spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih,
stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga,
pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom. Kad sam
se konačno spremila krenuti leæ, pade mi na pamet: AJME UŽASA! Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču neizjeban!

[johny]

MA NE ME JEBAT !?! KLASIKA

[mike]

profesor slovenščine v šoli razlaga o slovenskih pesnikih, ko beseda nanese na sonetni venec. postavi vprašanje, kdo je napisal to neverjetno mojstrovino in v razredu zavlada tišina. vpraša zapiflane učenke, nobena ne zine besede, pogleda razredne razgrajače v zadnji klopi, ki tudi ne poznajo odgovora. še enkrat zastavi vprašanje in ne more verjet, da nihče ne ve odgovora. ves jezen in razočaran nad njihovim neznanjem odide iz razreda in se napoti v lokal čez cesto na enega takratkega, da se pomiri. kot da ni blo še vsega dost, ga pri tem skensla še policaj, ker ni ceste prečkal na prehodu za pešce.
policaj takoj opazi profesorjevo slabo voljo in ga vpraša, kaj je narobe. profesor mu razloži situacijo, da nihče od učencev noče povedat, kdo je napisal sonetni venec. 'brez skrbi, bomo že uredil', reče policist in ga spusti brez kazni za nepravilno prečkanje ceste.
čez kakšen teden se spet srečata, policist ves nasmejan in ponosen. profesor opazi njegovo dobro voljo in ga vpraša zakaj je temu tako. policaj pa mu odgovori: 'našli smo fanta, ki je napisal sonetni venec. sprva sicer ni hotel priznati, ko pa smo ga 24 ur zadrževali v samici in mu je vsak od zaposlenih na naši postaji naložil par krepkih, je pa le priznal.'

[weedster]

[ALp]

rofl mike. haha

Tko se zamislite! zej smo v BiH!
pa tko vidmo enga dedka k reče svojemu VNUČKU:
Povej mi sine šta dobiješ ako drkaš kurac majmunu?
VNUČEK:Spermu od majmuna!
Dedek:Bravo sine bravo!
tko čez 5 min spet
Dedek: a šta dobiješ ako drkaš kurac psu?
VNUČEK:Spermu od pasa!
Dedek:Bravo sine bravo! ti si pametan!
pol pa tko čez 10 min:
Dedek:A šta dobiješ ako drkaš kurac dediju?
VNUČEK:Spermu od dedija...............I ÆOKOLADICU!!


So umrli trije moski pa so sli pred nebesa, kjer srecajo sv. Petra.
Sv. Peter jim rece da preden jih spusti v nebesa, morajo povedati,
za kaj in koliko so uporabljali svojega tica.
Pa rece prvi:"Jaz sem ga uporabljal priblizno 80% za scanje in 20% za seks."
Drugi:"Jaz sem ga uporablala priblizno 50% za scanje in 50% za seks."
Tretji pa rece:"Jaz sem ga pa uporabljal priblizno 20% za scanje in 80% za seks."
Nato pa sv. Peter:"Prvi in drugi nazaj, tretji pa naj vstopi."
Prvi in drugi pa vprasata zakaj.
Sv. Peter pa odgovori:"Nebesa so raj ne pa sekret."



Pride sin k očiju in ga vpraša: "Očka ali ljudje res izvirajo iz opic?"
Odgovor očeta: "Ti mogoče res jaz pa že ne."

[uncle_bud]

hahah ta 1. je legendarn



ce je kir faca nej z linjo gre cez use robove s tem da nesme it cez 1 rob 2x.
Agnes ?

[weedster]

[uncle_bud]

PRIMER ?



samo da gres lahko samo 1x cez. tm k je zeleno je narobe !

[mike]

a to ti je vic

[uncle_bud]

a jbg. u kero temo bi pa lahko se dal