male šale za naše hašišarje

[zdufs]

Mujo se vozi okrog gostilne in se dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Pa naredi še en krog in se spet dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Ljudje ga gledajo brez besed, pa Mujo naredi še tri kroge in vsakič se zraven dere:
"Ko ima ovakav Kawasaki?"
Končno je nekemu dovolj in se zadere Mujotu:
"Ja imam, pa šta."
Mujo pa nazaj:
"A gdje se gasi?"

[lasulja]

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.

Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"

Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši športnik – gora od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

[lasulja]

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.

Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji."

Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"

Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure.
Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"

Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

[zdufs]

Zateko se Albanac sa Srbinom u kafiæu i ubrzo su se počeli koškati, kad æe ti Srbin:
- "De Šiptare reci jedan dva."
A on: - "Jedan dva."
Srbin: - "Jebem te ja."
Albanac: - "Aj ti reci zejtin."
Srbin: - "Zejtin."
Albanac: - "Jebem ti mater u šupak."
Srbin: - "Aaa ne ide ti to care."
Albanac: - "Ide ide kad namažeš zejtinom."

[zdufs]

Pride Albanec v gostilno pa ga natakarca vpraša:"Kaj boste pili?" Pa reče Albanec:"Imaste fanta?" Natakarca:"Ne nimam fanta." Albanec:"Dobro pol mi pa dajte en koka-kolj."

[zdufs]

Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu: - "Gospodine, zar vam nije dosta "?. A Mujo ce na to: - "Dok Mujo dobiva Mujo igra."

[zdufs]

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
- "Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, 'ajde cujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- "Bato odje! Kako si mi predsednice... sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
- "Dobar dan, sta vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon."

[zdufs]

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je veæ treæi put zaredom pušim kurac!"

[lasulja]

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl od AIDS-a!"

"Zakaj?"

"Zato, da mi nihče ne bo jebal žene, tisti, ki so jo pa že, pa naj crknejo od strahu!"

[lasulja]

>>>>> Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :
>>>>> "Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste...
>>>>> nekako bi moral....kako naj...".
>>>>> Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj
>>>>> kolikor hoces".
>>>>> Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo vsec.
>>>>> Vprasa opata :"Lahko tudi jutri ?".
>>>>> "Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
>>>>> Menih : "Kaj pa je ob petkih ?".
>>>>> Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Se srečata dva ribiča! Pa reče prvi;
>>>>> -sem slisal da si se ozenil!
>>>>> -Da
>>>>> -A je mlada?
>>>>> -Ne
>>>>> -A je bogata?
>>>>> -Ne ,kje pa!
>>>>> -A ja lepa?
>>>>> -Ne, ma kje!
>>>>> -Ja zakaj pa si se potem ozenil z njo?
>>>>> -Ja, gliste ima! :-)))
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi.
>>>>> Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."
>>>>> On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!" :-)))
>>>>>
>>>>>
>>>>> Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?
>>>>> Profesionalni pedofil ima končano teološko fakulteto
>>>>>
>>>>>
>>>>> Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
>>>>> Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
>>>>> Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit,
>>>>> da je vaš mož umrl."
>>>>> Ženska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"
>>>>> Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
>>>>> Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
>>>>> Delavec: "Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
>>>>> scat preden je bilo vsega konec."
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je
>>>>> devetindevetdeset klopotač in ena belouška.
>>>>> Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača .
>>>>>
>>>>>
>>>>> Ženske krasijo 3 stvari:
>>>>> lepota, pamet in zvestoba,
>>>>> vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
>>>>> 1. lepa in pametna ni zvesta
>>>>> 2. lepa in zvesta ni pametna
>>>>> 3. pametna in zvesta ni lepa.
>>>>>
>>>>>
>>>>> NA SODIŠČU
>>>>> - ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce
>>>>> boste ljudem ponujali tablete za vecno mladost
>>>>> - vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....
>>>>> - kdaj pa?
>>>>> - leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...
>>>>>
>>>>>
>>>>> Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval
>>>>> zlato žilo.
>>>>> - nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil
>>>>> na moje rame, z levo pa .....
>>>>> - ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
>>>>> - tisina...
>>>>> - Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....
>>>>>
>>>>>
>>>>> Razgovaraju dva policajca,
>>>>> PRVI: Jučer sam kupio četku za WC.
>>>>> DRUGI: I onda?
>>>>> PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje..