male šale za naše hašišarje

[Andrej]

ÐekMujo...

Haso se zbudi v bolnici.
Medicinska sestra mu obzirno pojasnjuje kaj se je zgodilo.
Doživeli ste prometno nesrečo. Nič prav posebno hudega vam ni, samo malo smo vam morali operirati poškodovan penis.
Haso dvigne kovter in pogleda kaj so delali.
Takoj začne strašno psovati in jokati.
Kaj je narobe ga vpraša medicinska sestra.
Haso ves razburjen pravi da piše na penisu samo EVA
In kaj je tu narobe vpraša medicinska sestra.
Prej je pisalo PRIMITE LIJEP POZDRAV IZ SARAJEVA

[Andrej]

prleti (no,se prpelje) peder na bencinsko pumpo in si vtakne v rit cev od dizla. Pa prodajalc gospod, gospod, oprostite, ampak tole je dizel.

peder nazaj: Ma boli me kurac,.....meni je SUPER!

[Andrej]

Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.

Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.

Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi: "ZAMUDA, ZAMUDA!"

Pa pravi Mujo: "PA MOŽEŠ I ZA KURAC, SAMO POVUCI ME NA VOZ!!!!!"


bwahahahaha

[Daisy]

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka
šofer. Utovare oni prtljagu, uðu u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima,
a Papa šapne šoferu.

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za
volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako
nije problem ...

Šofer se sablazni: te nemoguæe, te ostat æe bez posla, te
pravilo službe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto
eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a
šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za čas nagari
na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih
presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i
otrči brzo do radio stanice na motociklu.
- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset,
al ne znam šta da radim .
- Kako ne znaš, oderi !!!
- Ama, nejde šefe, previsoka šarža ...
- Da nije gradonačelnik
- Ma, jok - viši ...
- Ministar ?
- Ma viši ...
- Da nije presjednik
- Ma još viši !!!
- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ?
- Ma još viši !!!
- Pa koji je onda !?!
- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog
- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera ???

[Andrej]

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.

Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.


Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.


Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.


Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,


zdaj pa je nenadoma umrla.".


"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
sorodnika


ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".


"Ne. Vsi so na pogrebu."

[Andrej]

Kupi policajac digitalni sat. Ide on ulicom, priðe mu čovek i pita koliko je sati. Policajac gleda na sat i æuti. Čovek opet pita koliko je sati. Policajac - ništa.
- Pa, čoveče, hoæeš li mi veæ jednom reæi koliko je sati???
- Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podeljeno sa 45.

[Andrej]

MLAD KAPLAN SE JE UVAJAL V DUHOVNIŠKI POKLIC PRI STAREM VAŠKEM ŽUPNIKU.
NEKEGA DNE SE JE ŽUPNIKU MUDILO V MESTO IN REČE KAPLANU: "JOJ, OB DVEH PRIDE MICKA K SPOVEDI, JAZ PA MORAM TAKRAT ŽE BITI V MESTU. KAJ ČE BI TI OPRAVIL SPOVED?"
KAPLAN: "AMPAK JAZ NIMAM IZKUŠENJ S TEM,NE VEM NITI KAKŠNO POKORO NAJ JI DAM."
ŽUPNIK:"NE SKRBI, MICKA MI VEDNO ISTE GREHE POVE IN NATO JI DAM ZA POKORO ZMOLIT ENO ZDRAVAMARIJO IN DVA OČENAŠA."
KAPLAN:"JA, VREDU, SE BOM POTRUDIL, DA BO VREDU."
KO MICKA PRIDE SE IZPOVE, NAJPREJ KLASIČNIH GREHOV, POTEM PA REČE:"JOJ GOSPOD,PA ŠE NEKAJ JE, VČERAJ SEM PRVIČ V ŽIVLJENJU IZVAJALA ORALNI SEX, TOREJ, FAFALA SEM."
KAPLAN ZARDI IN SE ZMEDE, NE VE KAJ NAJ NAREDI. STOPI IZ SPOVEDNICE IN ZAGLEDA MINISTRANTA, KI POSPRAVLJA OLTAR. STOPI DO NJEGA IN REČE:"FANTEK, A TI VEŠ KAJ DA ŽUPNIK ZA FAFANJE?"
MINISTRANT:"JA, DVA TWIXA IN COCA COLO!"

[Andrej]

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc zeksa
> > svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,nameri v
kozarec
> > in na tla padejo koščki stekla? Potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo
> > bogate države, ampak si pa vseeno lahko privoščimo tolk kozarcev, da ne
> > rabimo iz istega dvakrat pit!" Ok, pijejo drugo rundo. Srba je
Bosančevo
> > dejanje očitno navdušilo,saj tudi sam na hitro zeksa, vrže prazen
> > kozarec v zrak, potegne pistolo, ustreli v kozarec, da se ta raztresšči
> > na tisoč koščkov. Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država,
> > pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca." Pijejo
> > tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato
> > ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res majhna država, toda
> > teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi
> > dvakrat pit!?"