male šale za naše hašišarje

[lin]

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost ji uide malo glasnejsi prdec.Nervozna in osramocena se obrne, da bi videla ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec. Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam? Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori: Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto?
Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste prdnili. Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali!

[jar0]

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo.

Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta
ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga
vpraša: “Kakšno ime bova dala najinemu otroku?”, to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu
zastavi vprašanje: “In kako bo ime najinemu otroku?”, fant si izmisli
izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se
ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah
sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: “Kako bova
imenovala najinega otroka?”, a on se ne da motiti in jo počasi slači.
“Kako bo ime najinemu otroku?” ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje
in z nje sleče še zadnje cunjice. “Kako bo ime najinemu otroku?!”
vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom,
ga z vozlom zavež in reče: “če pride ven iz tega, bo David Copperfield!”

[lasulja]

>> Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
>> brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me
osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
>> Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti
kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten. Duh:
Urejeno!
>> Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
>> prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
>> Duh: Urejeno
>> Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
>> Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
>> betona, gladke stene...
>> Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
>> Plavajte, plavajte zabice!!!!

[p3ScHi]

PRED IN PO POROKI

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

Zdej pa ta tekst preberi od spodaj navzgor.

[lin]

haha 50cent posnema

[barakuda1]

Sam če je pa to res

Kire povezave

[begginsgrow]

hahahahahaa samo ku hard res..primerjava me je prou trgal smeh hahaa..dobro res.. 50 Vs miso
Begginsgrow

[lasulja]

Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"

[lin]

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijsk zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.
Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"
Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

[zdufs]

"Žena, si videla, da naša Lidija že tri dni liže isto liziko?"
"Kaj res? No, potem je pa že čas, da jo odvijem iz celofana."
--------------------------
Gorenjec sinu, ki bo jeseni začel hoditi v šolo:
"V šolo ne boš hodil z avtobusom, ampak peš! In glej, da boš delal velike korake, da se čevlji ne bodo tako hitro uničili."
--------------------------
"Ne, Jure, jaz bom seksala s teboj šele po poroki!"
"Prav, potem me pa pokliči, ko se boš poročila!"
--------------------------
Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???
Dva jajca na bickl, pa u službo...
"Ne, Jure, jaz bom seksala s teboj šele po poroki!"
"Prav, potem me pa pokliči, ko se boš poročila!"
--------------------------
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanec:
"Z mojom ženom sam skupa že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo","ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."
--------------------------
Kaj naredi gorenec ko ga zebe? Usede se k sveči.
Kaj naredi če ga še bolj? Prižge jo.
--------------------------
"Ti si pa res idiot!" je zavpila žena na moža v družbi moževih prijateljev.
"Ponovi še enkrat!" zavpije mož na ženo.
"Idiot si!"
"No, ste videli kako me uboga!" se je mož obrnil k prijateljem.
--------------------------
Milan se je vrnil s poročnega potovanja. Sreča ga Boris in ga vpraša:
"Milan, ali je res da je prva poročna noč najlepša v življenju?"
"Tudi jaz sem to slišal in sem preveril, pa ni bilo tako. Celo noč sem stal na balkonu in gledal v noč, zunaj pa dež, veter in mraz!"
-------------------------
Moški stoji do kolen v vodi v bazenu in zavpije:
"To ni mogoče! To ni mogoče!"
Čez nekaj minut ponovno:
"To ni mogoče!"
Približa se kopališki mojster in vpraša, kaj ni mogoče.
"Moja žena se je včeraj naučila plavati, sedaj pa že pol ure plava pod vodo!"
------------------------
Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?