male šale za naše hašišarje

[Andrej]

jo, sem še tu. Ka je, ka bi rad...?!

[ble]

hehe, dobr, dobra, vidm da nekateri (štajerci) še niste obupal...

(pa bi mogl)

[Andrej]

...ja včasih mi malo kasne potegne...križanagora..

[Strom]

Ta vic je pa na prejšnega papeža:

Hodi duhovnik po mestu in se odloči iti na avtobus.Ker avtobusa ni, se vsede na klop na kateri že sedi neki "pomečkan" gospod; zmečkana obleka, ovratnik od šminke, cigaret v ustih, rahlo zadarjajoč po alkoholu, v rokah pa drži časopis in bere.Duhovnik ga nekaj časa opazuje nato pa pogleda predse in se poda svojim mislim.Gospod poleg njega ga pogleda in vpraša: gospod župnik, kaj je to Parkinsonova bolezen?
Duhovnik se zamisli ga še enkrat z očmi premeri in se odloči da mu bo dal lekcijo, ter pravi: to bolezen dobijo ljudje, ki živijo nemoralno življenje, se družijo z ženskami dvomljivega slovesa, pijejo, kadijo.Aha, pravi gospod in se globoko zamisli.
Duhovnika zapeče vest, ker dobi občutek, da je bil mogoče malo prehud in ga vpraša: zakaj pa to sprašujete?
Ah, pravi gospod, sem ravno tukaj v časopisu prebral da papež zboleva za Parkinsonovo boleznijo.

[delboy]

I am black. I was born black. When I go out on the sun, I'm black. When I'm sick I'm black. When I die I'm black and when they bury me I'm still black.

You are white. You were born pink. When you go out on the sun you turn from red to brown. When you're sick you're green. When you die you're grey and when they bury you you're purple.

And you've got the fuckin' nerve to call me COLOURED!!!

[Andrej]

"Halo, a je tam tajna policija ?"
"Ja, prosim."
"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo gospod."
Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"
"Jou, bla' je ja !"
"A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"

[Andrej]

Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca odpustili.

* Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
* Težave imam z Word Perfectom.
* Kakšne težave?
* Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
* Zginil?
* Ja, ni ga več.
* Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
* Prazen.
* Prazen?
* Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
* Ste še vedno v programu Word Perfect ali ste ga zapustilI?
* Kako naj vam povem?
* Ali vidite na ekranu C: prompt?
* Kaj pa to pomeni?
* Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
* Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
* Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
* Kaj je to monitor? [blink.gif]
* Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
* Ne vem.
* Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. - Ste našli?
* Da, mislim, da sem.
* Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
* Da, je.
* Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
* Ne.
* Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
* Prav, tu je.
* Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
* Ne dosežem ga. Uh, huuh
* Morda pa vidite, če je?
* Ne. [wacko.gif]
* Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
* Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
* Tema?
* Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
* Pa prižgite luč.
* Ne morem.
* Zakaj pa ne morete? [trance_19_hmm.gif]
* Ker je zmanjkalo toka.
* Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
* Ja, v omari jih imam.
* Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
* Res? Je tako hudo?
* Bojim se, da je.
* Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
* Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik!!!

[Andrej]

Se vozi Rop po deželi v svojem BMWju, kar se zgodi da prileti na cesto
svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil.

Rop in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo.

"Vraga," rece Rop, "ljudem je treba povedat, da sva jim povozila svinjo, že tako so dovolj revni...
Samo ce grem jaz, me bodo še fental! Pejdi raje ti!" rece Rop vozniku.

Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop caka pri avtu.
Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili.

No, proti veceru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve in ocitno mu nic ne manjka.
"Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je to spelo?" je ves zacuden Rop.

Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, nic ne, šel sem v vas in tako rekel ljudem: Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik. Povozil sem prasca!"