male šale za naše hašišarje

[BloRd]

Quote:

---

TROUBLE IN PARADISE

Eva vsa žalostna sedi na skali ob močvirju in joka. Pa jo vpraša čaplja, kaj je narobe.
"Adam me ne mara, ker ne morva seksat."
"Ne skrb Eva, ti bom jest pomagala"
In res, čaplja s kljunom Evi naredi lukno in Eva vsa vesela odide k Adamu.
In še danes majo čaplje rdeč klun zaradi tega.

Naslednji dan Eva spet vsa žalostna sedi pod drevesom in joka. Pa jo vpraša opica, kaj je narobe.
"Adam me ne mara, ker nisem tako kosmata tam okol, kot je on."
"Ne skrb Eva, ti bom jest dala mal svojih dlak, pa te bo mel Adam rad."
Opica si z riti vzame dlako, jo da Evi in Eva vsa vesela odide k Adamu.
In še danes majo opice golo rit zaradi tega.

Tretji dan Eva žalostno namaka noge v potoku in joka. Pa jo riba vpraša, kaj je narobe.
"Adam še vedno noče sekaat z mano, ker nimam dost vlažne."
"Ne skrb Eva, ti bom jest pomagala."
In res, riba skoč v Evino luknjo mal pomiga in nazaj v potok. Eva pa vsa vesela k Adamu.
In še dons ne vemo, a riba smrdi po pički, al pička po ribi.

---

na tega sm se uscau

[bluu]

Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.
"Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi
dojenčka."
Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo
vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj
boš pa zdaj dobila?"
Pa odgovori mamica: "Pelcmantl."

[Poncho]

V razredu, kjer se poučuje moralo in lepo obnašanje, se učitelj obrne k učencem:

"Luigi, dvoriš mladenki iz dobre in lepo vzgojene družine in med družinsko
večerjo moraš na stranišče. Kako bi to povedal?"

"Počakaj me malo, grem scat".

"To bi bilo zelo prostaško in povsem nevzgojeno s tvoje strani. Peter, kako bi pa ti rekel?"

"Oprosti, moram na stranišče. Takoj se vrnem."

"To je že nekoliko boljše, a še vedno je neprijetno omenjati stranišče med jedjo."

"Kaj pa ti, Giovanni, si sposoben uporabiti svojo inteligenco, da bi dokazal svoje lepo obnašanje?"

"Rekel bi: Se opravičujem, draga moja, za trenutek se bom umaknil, da podam
roko svojemu zaupnemu prijatelju, v upanju, da vam ga bom po večerji lahko predstavil!"

[BIG]

hahaha sm tle v ciber cafeju v koloseju pa sm se zacel smejat zdej me pa folk gleda

[ganja_farmer]

> "Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
> "Ups...!"
>
>
> "Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
> "Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
>
>
> "V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo
> skozi okno"?" "V časopisu "živimo prijetno".
>
>
> Koliko moških je potrebno, da odprejo pločevinko piva? Noben!
> Pločevinka mora biti odprta že, ko jo ženska prinese.
>
>
> Zakaj imajo ženske manjša stopala kot moški?
> To je nastalo z evolucijo, saj se je ženska prilagodila, da lahko
> stoji bliže pomivalnemu koritu!
>
>
> Kako ves, kdaj bo ženska povedala kaj pametnega?
> Ko začne stavek z "Nekoč mi je mož povedal...
>
>

[ekolog]

Quote:

---

Če imaš konjskega tiča, ne rabiš Mercedesa, da bi se kure obešale nate!

---

To je čisto res! To lahko le potrdim iz lastnih izkušenj. Pa ne vozim Mercedesa...

[klen]

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, pre poletanja
u avion su upali otmicari i oteli avion. Glavni otmicar je naredio:

- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna devojka.

A baba ce:

- "Ne seri reko je sve! "