male šale za naše hašišarje

[lojze]

Umro Tudjman.
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaže:"jebiga, Franjo, bio si komunista, nevjernik, ratovao si sa Bosnom, bio si lopov, ne možeš u raj. Moras u pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel." Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:"Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom." Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama.
Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:"Izvolite, gospodin direktor če vas primiti." Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: "Izvolite sjedite, cime da vas ponudim?" Zaprepasteni Franjo nije mogao doči sebi, samo je promucao: "Ja sam pakao zamišljao potpuno drugacije ..." "Znam," rece Lucifer, "Bilo je ovdje poprilično gadno, sve do 1980. Tada je stigao neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio..."

[lojze]

Rus: Mi smo uspel križat kravo in kamelo. Krava pije vodo in direktno molzemo enormne količine mleka.

Američan: Mi smo križal stonogo in prašiča. 100 pršutov ni noben problem!

Bosanc: Mi smo se tud mal igral in križal kresničko in picajzla. Ni kakšnega ekonomskega efekta ampak pička je pa razsvetljena ko Las Vegas.

[Andrej]

Lojz, Lojz....

...no, morda pa še res "rasteš"...nič še ni neulovljivo...

vrrrrrrrrrrrrrrnnnnnn....

[Andrej]

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju resuje krizanko. Kolega ga vprasa,
ce potrebuje pomoc. Cez nekaj casa ga le ta vprasa: "Zenski spolni organ?"
"A vodoravno, al navpicno?"
"Vodoravno..."
"Usta."
----------

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je
keri umrl. Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si ferarija in se
zapeljal z njim čez prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu:"
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, sportne
feltne, športni armotizerji, 300 km, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Ja sam iz Bosne. Kupio sam golfa i umro od gladi!"

[Andrej]

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož :
- Tetovirat sem se dal!
Žena:
- Aja, kaj pa?
Mož:
- Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena:
- A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož:
- Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!

[Vitto]

Dobra dobra

Ps: taprvi vic je v filmu mujo & haso superstars v mal podaljšani verziji

[Andrej]

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in
opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev, pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je sel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel: "Sine, ne bi ti rad tezil, kako upravljati svoje gasilsko podjetje, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi slo vse skupaj hitreje." "Že možno," je odgovoril deček, "ampak potem ne bi imel sirene!"