male šale za naše hašišarje

[delboy]

1.Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?

Zelen je po dolžini in po širini, dolg pa samo po dolžini, torej je bolj zelen kot dolg.

2. Kaj dobiš če bosanca vržeš v reko?

Batine!

3. Kako prepoznas mačo žensko ?

Sama si rola tampone.

4. Kaj je to suša?

Ko telegraf štanga za cuckom laufa, da bi jo poscal.

5. Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom
profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokončano teološko fakulteto.

lep dan

[Classic]

Quote:

---

3. Kako prepoznas mačo žensko ?

Sama si rola tampone.

---

classica

[Strom]

Quote:

---

5. Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom
profesionalcem ?

Pedofil profesionalec ima dokončano teološko fakulteto.

---

...dobra dobra

Še ena pedofilska:

Vpraša starejši možakar mulo"dej mi pokaž luliko pa ti dam bombonček" Pa prav mula "dej ti men raj celo vrečko, pa ti ga potegnem"

[Andrej]

Volk trka na vrata sedmih kozlickov in s spremenjenim glasom rece:
"Odprite, jaz sem vasa mama in prinesla sem vam sveze mleko!"
Kozlicki odgovorijo:
"Ne seri volk, poslali smo jo po gajbo pira!"

[Andrej]

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša
očeta: "To je nemogo?e. Kako vam je to uspelo pri teh letih?" Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati". Zgodba se po kakem letu ponovi. že drugo rojstvo. Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?" Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati". Naslednje leto pa še tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res možakar!" "Star motor je treba negovati", ji odgovori. Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!".

[Andrej]

BANKIR: tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje
TABORNIK: deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček
INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks
PROGRAMER: tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to na način, ki ga ne razumeš
PSIHOLOG: tip, ki gleda vse ostale, ko stopi neka ful dobra bejba v sobo
KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun
DIPLOMAT: to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p.m. na taksen način, da komaj čakaš, da se potovanje začne
EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo
KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni tam
TIMSKO DELO: možnost prevalitve krivde na nekoga drugega
NOGOMET: s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela
NESTRPNOST: pospešeno čakanje
INFLACIJA: plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami
LJUBEZEN: beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma
GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo
HARDWARE: del računalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software
MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut, da odgovori na vsakdanje vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen
ARHITEKT: tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir, in premalo pedra, da bi bil dizajner

[Andrej]

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče.

Poslušalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."

Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"

Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku našel denarnico s
precej denarja in dokumenti."

Voditelj: "Koliko pa je denarja?"

Poslušalec: "Malo čez štiristo tisoč? pa kartice."

Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"

Poslušlec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."

Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"

Poslušlec: "Saj ne kličm zaradi tega. Zavrtite čoveku kaksno dobro glasbo!"

[Andrej]

Učiteljica je pri biologiji spraševala, če kdo ve,
> > > kakšna žival je skat.
> > > Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:
> > > "To je zelo ploščata riba."
> > > Učiteljica ni še čisto zadovoljna in sprašuje dalje:
> > > "Janezek, morda tudi veš, zakaj je tako ploščata?"
> > > Janezku to ni več po volji in pravi:
> > > "Zaradi tega, ker jo je kit nategnil."
> > > Učiteljica je bila zaprepaščena nad grdimi besedami
> > > in ga je odpeljala naravnost k ravnatelju.
> > > Na njegovo vprašanje, zakaj je grdo govoril,
> > > se je Janezek takole zagovarjal:
> > > "Veste, učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja,
> > > če ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela
> > > vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči?"
> > > Zdaj se je zavzel ravnatelj: "Ja in zakaj ima žaba tako
> > > velike oči?"
> > > Janezek je odgovoril: "Zaradi tega, ker je gledala,
> > > kako je kit nategnil skata."

[Andrej]

Haso se zbudi v bolnici.
Medicinska sestra mu obzirno pojasnjuje kaj se je zgodilo.
Doživeli ste prometno nesrečo. Nič prav posebno hudega vam ni, samo malo smo vam morali operirati poškodovan penis.
Haso dvigne kovter in pogleda kaj so delali.
Takoj začne strašno psovati in jokati.
Kaj je narobe ga vpraša medicinska sestra.
Haso ves razburjen pravi da piše na penisu samo EVA
In kaj je tu narobe vpraša medicinska sestra.
Prej je pisalo PRIMITE LIJEP POZDRAV IZ SARAJEVA

[Andrej]

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
- "Sadik Hodžiæ"

- "Kaj si po poklicu?"
- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!